Atendimento Psicológico gratuito RJ – Eventualmente, eu tive que deixá-la ir

O dia em que tomei a decisão de interromper o contato com minha mãe foi no dia seguinte ao Natal de 2018. Conseguir que minha mãe concordasse em vir para a celebração do dia de Natal com a família do meu marido era uma tarefa em si naquele ano. . Normalmente não teria sido um problema; minha mãe ama o Natal de uma maneira muito infantil. Mas pedi a ela, educadamente, que tentasse refrear alguns de seus comportamentos mais irritantes – como não criticar abertamente os presentes pelos quais ela não se importava – porque a família do meu marido sempre foi gentil em aturar ela. Em resposta, ela lançou um ataque e fez beicinho e ameaçou não ir.

Eu assegurei que ela era bem-vinda, e eu não queria que ela sentisse falta do Natal, porque ela ama muito isso. Minha cunhada até ligou para ela e a incentivou a comparecer. Ela fez, e ela se comportou. No final do dia, eu estava feliz que o Natal tinha passado sem problemas.

Atendimento Psicológico gratuito RJ – No dia seguinte, ela me mandou uma mensagem: Qual é o nome do seu terapeuta?

Naquele momento, eu não estava vendo uma terapeuta, mas ela não sabia disso. Veja, em um momento de fraqueza, quando eu estava em um ponto particularmente baixo em minha própria saúde mental, eu tinha começado a ver um terapeuta mais ou menos um ano antes, mas parei de ir depois de algumas sessões porque eu não podia pagar. Eu aprendi anos atrás para não dar à minha mãe informações pessoais sobre mim, porque ela gosta de usar isso contra mim mais tarde. Mas como eu disse, eu estava profundamente deprimido e vulnerável e deixei escapar que estava vendo alguém.

Quando ela mandou uma mensagem no dia seguinte ao Natal pedindo o nome do meu terapeuta (mais uma vez, eu não tinha um nesse momento), eu mandei uma mensagem de volta: Hum… é assustador você querer o nome do meu terapeuta. Também não é da sua conta.

Atendimento Psicológico gratuito RJ – Ela respondeu: Por quê? Você sabe o nome do meu.

Quinze anos antes, eu pedira o nome do terapeuta da minha mãe. Escrevi então uma carta para esse terapeuta, expressando minhas preocupações sobre o comportamento da minha mãe, e também sobre as duas pessoas não estarem discutindo seus problemas reais, porque minha mãe tem o hábito de inventar coisas. (Ela também tem o hábito de distorcer as palavras das pessoas e embelezar as histórias da maneira que preferir.) Eu esperava que a terapeuta não contasse à minha mãe sobre a carta, mas é claro, ela fez, provavelmente por obrigação legal. Minha mãe nunca me perdoou. Nem ela esqueceu. Mesmo que tudo que eu queria era que minha mãe (finalmente) recebesse a ajuda adequada, ela estava convencida de que eu a havia atacado. Nos próximos anos, ela tornou a história ainda mais dramática, dizendo às pessoas que eu tentei comprometê-la. Não importa que não seja verdade, ou que isso machuque profundamente meus sentimentos. Não me lembro do nome do terapeuta e não há anos. Minha mãe acredita que eu ainda seguro isso como um segredo nuclear. Eu não posso convencê-la do contrário.

Eventualmente, depois de vários textos indo e voltando, ela mandou uma mensagem: Ótimo. Vou escrever uma carta a todos os terapeutas da cidade para que eles saibam que você é louco.

E isso foi para mim. Eu a bloqueei no meu telefone e não a contatei novamente. Na época, eu não tinha certeza se nunca mais voltaria a falar com ela, ou se estava apenas dando um tempo, mas até mesmo a idéia de retomar o contato provocou em mim uma resposta profunda e visceral de medo. Eu simplesmente não consegui cair em nossa disfunção.

Quanto mais tempo falava sem falar com ela, mais claro ficava nosso relacionamento disfuncional. Percebi que havia investido tanta energia na tentativa de mantê-la feliz, que negligenciara todos os meus outros relacionamentos: com meu marido, meus amigos e, o mais perturbador, minha própria filha. Eu não conseguia liberar espaço cerebral suficiente para sequer ter empatia com algumas das necessidades emocionais mais básicas da minha filha, porque minha cabeça estava tão cheia da minha mãe o tempo todo.

Eu costumava me sentir muito zangada com a mãe, porque eu tentava tanto, por tantos anos, ajudá-la, mas ela sempre insistia que eu estava fora para buscá-la. Ao longo dos anos, ela me acusou de roubar dela (o fato é que eu lhe dei milhares de dólares), contando mentiras sobre ela e tentando enfraquecê-la de várias formas. Quando eu finalmente desisti dela, não foi tanto porque eu queria, mas porque estava exausto: mentalmente, físico, emocionalmente, monetariamente. Exausta.

Atendimento Psicológico gratuito RJ – Percebi que havia investido tanta energia na tentativa de mantê-la feliz, que negligenciara todos os meus outros relacionamentos: com meu marido, meus amigos e, o mais perturbador, minha própria filha.

Com a nossa separação contínua, eu entendo como o abuso emocional físico e mental que minha mãe sofreu de seus pais ligou seu cérebro para pensar dessa maneira. Quando uma criança não é apoiada e é bem cuidada, o cérebro dessa criança é treinado para procurar perigo em todos os lugares. É como crescer em uma zona de guerra. É por isso que as pessoas abusadas geralmente têm problemas de raiva. A acreditar que o mundo está fora para obtê-los, porque isso é tudo que seus cérebros já conheceram.

Hoje, em vez de lutar contra os problemas da minha mãe, luto contra a culpa que sinto por não falar com ela. Porque eu sei que, enquanto ela é uma velha senhora que é uma dor no rabo, por baixo de tudo isso é uma criança que foi profundamente, irrevogavelmente marcada. Mas eu tive que aceitar que não posso consertá-la. Eu não sou profissional. E seus problemas particulares são difíceis até para os profissionais consertarem. A única pessoa que pode consertar minha mãe é minha mãe … E eu sei que ela nunca vai fazer isso. Ela está longe demais. Ela nem entende que precisa se consertar. Ela não entende que há pessoas dispostas a amá-la e aceitá-la, se ela apenas nos deixar.

E eu tive que aprender a aceitar que não importa o quão triste seja para mim, a vida dela é da sua conta. Assim como minha vida é minha.

 

Fonte: Medium